“pak apa tidak bisa kayunya ditancapkan ditanah saja?”
“nggak usah, malah kelamaan… kamu pegang saja”
“tolong jangan sampai meleset pak ya”
“iya, saya janji”
“kalau sampai kena saya??”
“ya… saya akan sampaikan ke istrimu kalau kamu adalah prajurit yang gagah berani dan kalau kau mau saya akan melanjutkan perjuanganmu berdua dengan istrimu"
“nggak usah, malah kelamaan… kamu pegang saja”
“tolong jangan sampai meleset pak ya”
“iya, saya janji”
“kalau sampai kena saya??”
“ya… saya akan sampaikan ke istrimu kalau kamu adalah prajurit yang gagah berani dan kalau kau mau saya akan melanjutkan perjuanganmu berdua dengan istrimu"
kenapa negara afrika selalu kalah kalau perang???
“ok, sepertinya senapanmu bersih dan bagus, sudah kamu isi peluru?”
“sudah komandan!”
“sudah komandan!”
gimana keadaan pelurunya? sudah peluru bagus atau tidak??
siap,,belum di coba komandan"
“ok, sekarang coba tembakkan…”
“siap komandan!”
“siap komandan!”
Istri yang hilang
Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.
Polisi : “Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa kabar buruk dan baik mengenai istri Bapak.”
Suami : “Tolong sebutkan kabar buruknya saja terlebih dahulu!”
Polisi : “Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok.”
Suami: “Kabar baiknya?”
Polisi: “Anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak.”
Polisi : “Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa kabar buruk dan baik mengenai istri Bapak.”
Suami : “Tolong sebutkan kabar buruknya saja terlebih dahulu!”
Polisi : “Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok.”
Suami: “Kabar baiknya?”
Polisi: “Anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak.”
si udin dan kuda
Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.
komputer masa depan
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.
“Komputer payah,” kata direktur itu, “ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!” Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’
Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.
“Komputer payah,” kata direktur itu, “ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!” Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’
Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”
COBA LIHAT INIKU?? ADA PACAT GAK YAH??
